From my own wonderland

Ciegan los focos al ilusionista, los tambores han dejado de tronar, la función va a comenzar. Luces surgen de sus manos y se pierden entre las butacas: la carpa arde en llamas. Corren los espíritus de luz saltando y gritando cantan nanas que trasportan a recuerdos. El público, con los ojos cestelleantes, se hunde en sus memorias y en la pista se ven a ellos mismos jugando en su infancia. Si los observases más tarde los verías aún allí sentados con sus manos cerrándose en el vacío frente a ellos, tratando de acariciar aquella bella mujer que se desvanece entre sus dedos. El ilusionismo se rompe entonces entre tormentas de sonidos, de imágenes, los recuerdos se mezclan, pasado y presente colapsan y el pánico inunda la pista. Ahora los espíritus de luz corriendo y gritando roban las palomitas y las piruletas a los niños, y ellos lloran, lloran muy alto. El ilusionista pierde la concentración,  no es capaz de contro...

Las llamas que salían de su boca quemaban poco al poco el tiempo. Hundieron sus manos en sus rojas cabelleras, y se hundieron la una en la otra. Se perdieron entre fuego y lodo,  e hicieron malabarismos en los confines de los colchones que anidan las camas,  que recordaban fríos inviernos. Pero esa noche ardieron. La luz de la lumbre se veía a lo lejos, y la gente huía despavorida. El bochorno del ardor llegó hasta el mismísimo infierno y se acercaban los diablos a ver el gozo, el fulgor y del calor ellos mismos ardían. Se llenó la tierra de fuego, las rocas se incineraban. Los gemidos eran el crepitar de aquella pira.

Llegó un día soleado, serían las tres y noventa y siete de la tarde en punto.

El coche paró en frente de la mansión. El taxista se bajó y abrió la puerta para que ella pudiese salir sin mojarse, con su pesada maleta de cuero. Él le cedió el paraguas y se volvió a meter rápidamente en el coche, yéndose a los pocos segundos. Ahí se encontraba ella, mirando a través de la enorme verja de hierro, tras la que había un pequeño sendero. Un poco más allá, casi en la puerta principal, antes del porche,  se hallaba un túnel de rejas forjado en hierro , lleno de rosales que en sus buenos tiempos la habían hecho sentir como una niña en un cuento de hadas. Pero todo aquello había pasado; ahora sin flores, las plantas eran únicamente una maraña de troncos que se retorcían al rededor de la estructura, sobresaliendo con sus púas. Diluviaba, y el viento amenazaba con tirar una de las planchas que se habían puesto en el tejado para suplir la falta de tejas rotas que, seguramente, habrían caído en otra tormenta años atrás. Deseó no estar allí en ese momento, y dudó un insta...

Hundo la pluma en la tinta y la saco sutilmente, dejando que gotee. Por fin la deslizo, acercándola al papel, y apoyándola con un leve gesto. Poniendo así un punto. Un punto y final. A todo este sufrimiento que alguna vez fue felicidad desmedida. Puede parecer sencillo para aquel que no se haya visto involucrado en nada similar. Dejarlo todo atrás, qué fácil, ¿verdad? Pero esta tinta se ha creado con sangre, sangre que un corazón perdía cada vez que cedía para cerrar una discusión, creyendo no herirse. Así es como de un día para otro uno de sus cortes le recuerda que nada ha cicatrizado aún. Y se replantea las cosas. Me replanteo todo . Y es ahí donde decido comenzar a escribir, a recordar, y me doy cuenta de que todo ha merecido la pena, pero que ya no lo hace. Y dibujo el punto final. Así se cierra el ciclo. Estaré perdida hasta encontrar uno distinto y encontrar una nueva trayectoria a todo, curvándose. Retorciéndose hasta retomar su comienzo. O tal vez esto ya sea otro ciclo...

  Hundo la pluma en la tinta y la saco sutilmente, dejando que gotee. Por fin la deslizo, acercándola al papel, y la apoyo con un leve gesto. Poniendo así un punto. Punto y final. A todo este sufrimiento que alguna vez fue felicidad desmedida. Puede parecer sencillo para aquel que no se haya visto involucrado en nada similar. Dejarlo todo atrás, qué fácil, ¿verdad? Pero esta tinta se ha creado con sangre, sangre que un corazón perdía cada vez que cedía para cerrar una discusión, creyendo no herirse. Pero de un día para otro uno de sus cortes le recuerda que nada ha cicatrizado aún. Y se replantea las cosas. Me replanteo todo. Y es ahí donde decido comenzar a escribir, a recordar, y me doy cuenta de que todo ha merecido la pena, pero que ya no lo hace. Y dibujo el punto final. Así se cierra el ciclo. Y estaré perdida hasta encontrar uno nuevo y encontrar un sentido a todo, curvándose. Retorciéndose hasta retomar su comienzo. O tal vez esto ya sea otro ciclo. El primer día del resto...

En el que me hundo cuando el sol se pone y me arropa con sus páginas. Me dibuja con su tinta paisajes llenos de oscuridad. Así me sumo en la espesura, me baño en letras. Me dejan ciega, pues eclipsan todo. Mi libro de las sombras, cuéntame  qué secretos cobijas, tus páginas son negras. Deja que mi palidez sea tu lienzo.  Y llévame lejos.

Como cualquier película con una fama y expectación desmedida, la dejé pasar como otros muchos estrenos que te encuentras hasta en la sopa. Harta de el santísimo tema, de leer tantas críticas, de ver referencias en toooodas partes evité por encima de todo dedicar 2h de mi vida a ver la santísima película. Pero, otra vez, Irati se rinde a su propia curiosidad, sin siquiera haber pasado 8 meses de su estreno. Si es que una es débil... Me encontraba ayer en el Facebook viendo vídeos de animales monis y leyendo algún que otro artículo de WeLoverSize cuando me encontré en Sensacine un post sobre imágenes hechas a ordenador de diferentes películas. Es ese momento cuando de repente leo el extraño "bombazo": en 50 sombras, al estar tapados los genitales durante el rodaje, tuvieron que añadir el vello púbico por ordenador y animarlo. Lo que pasa por mi mente cuando lo leo: "Hay que verlo" Lo que digo : "Hay que verlo" Lo que dice mi novio: "Vale" (P...

Vale, después de unas semanas en la búsqueda de un bikini, necesito compartir mi DRAMA anual para encontrar: 1. Alguno de mi talla de sujetador. 2. Alguno que además de ser de mi talla SUJETE LAS TETAS y no sea una versión mayor de algo que la gente se pone sólo por tapárselas. Porque sí, hay personas que necesitamos que algo nos las sostenga porque si no MOLESTAN y se caen, hacia abajo, porque la gravedad existe. 3. Que, después de cumplir esos requisitos no se traten de formas y estampados PARA VIEJAS ( Con todo mi respeto hacia la tercera edad, pero siento que con 18 años, como que no me toca). Espero que personas compartan mi sufrimiento, necesito no sentirme sola en el mundo. Odio ir a la playa, no por el hecho de ir en bikini (que voy superando poco a poco) si no por la gente, la arena, el agua, los gritos de ¡niños! Ahh, se me pone la piel de gallina sólo de pensarlo. Ah y el sol, el sol que da calor ( cosa que aborrezco, quién viviera en Inglaterra o en el Polo Norte), ...

Lo primero que me viene a la mente cada vez que recuerdo lo que he visto en los tres últimos capítulos de esta última temporada es: "¿Pero qué coño?" Juego de tronos incita al odio. A desear que personajes mueran de las más dolorosas y sangrientas maneras... ¡ Me están pervirtiendo el cerebro, joder! Por una parte lo odio, odio que me arrebaten de los brazos a cada personaje con el que empiezo a simpatizar o a sentir empatía, odio cómo la serie es el polo opuesto de las historias con final feliz, en el que el o la protagonista sale airoso de cualquier situación ( sin siquiera despeinarse)... Con lo que yo amo las películas animadas de Disney y Pixar! Por otra parte, me encanta. Sufrir. Soy un poco kamikaze emocional... Y algo sádica. Es sorprendente cómo ver una serie de fotogramas ( muy bien puestos ) en una pantalla puede provocarte todas las emociones que te provoca ver a estas familias aniquilarse mutuamente luchando por poder, por dinero, por orgullo... Adentrarse en...

"La vida de Adèle", una clara obra de visibilidad lésbica, una historia de amor salpicada (o más bien empapada) de escenas de sexo explícito, quizás excesivas para el gusto popular (en cuanto a duración) - aunque es una gran forma de desatar polémica, y a mí, personalmente, no me molestan -. Unas actrices fantásticas entre las que destacar a Adèle Exarchopoulos, dando vida a la protagonista homónima (el gran fichaje de hoy). A pesar de sus 3h justas de película se hace amena,  y la empatía que se llega a sentir con los personajes, sorprendente. Es una historia real, sin adornos (ni en el sexo - lo que me parece espléndido- , ni en la narración en general), quizás es esto lo que más me ha gustado de las película. Con un final completamente francés, diría yo. Recomendable al 100% para aquel al que le interese escapar de la típica historia de amor heterosexual y se quiera sumergir un poco en el hipsterismo más progre.

No sé decir cosas feas con palabras bonitas. A pesar de que ha sido bastante recurrido el poesía antigua y moderna... no tengo ni el arte, ni la capacidad mental para hacer de algo horrible algo aceptable de leer, escuchar o de ver. No sé controlar lo que siento, de hecho nunca lo he sabido hacer bien y a medida que pasa el tiempo creo que voy empeorando en este campo. No sé decir cosas feas con palabras bonitas. No podría vender la moto a nadie de que algo ha pasado bien cuando en realidad ha sido la mayor cagada de su vida. No puedo engañarme a mí misma no sentir lo que yo quiera. No tengo fuerza de voluntad.

Desconozco la manera de conocerte. Y el deseo no lo entiendo. De vez en cuando me visita en otras de sus múltiples formas, pero nunca lo había visto con estos ropajes. Me siento demasiado perdida, y siento no querer reencontrarme, me apetece vagar sin rozar lo racional. Así que me dejaré llevar por el inevitable transcurso del tiempo.

Una sombra que, escondida tras el telón, observa el espectáculo real: aquel que acontece entre escenarios de asfalto y bajo un faro de helio. ¿Quién se acordará de mí cuando ya no haga reír?

Rompamos cadenas y caras. Me esfuerzo por no ser aquella persona que recordarás por su debilidad. Quiero ahorcar mi inestabilidad. Quiero pasar por la guillotina mis complejos y fusilar los prejuicios. Quiero veros llorar. Quiero sumergirme en el mar y ahogarme, y ahogarte, y ahogarlos a todos. Quizás así nuestras bocas se cierren de una vez por todas.

 Bailando, despegas tus pies del suelo y danzas sobre las nubes. Tus piernas se elevan y tu cabello ondula de un lado para otro, siguiendo el ritmo de esta sinfonía. Y el viento entona los acordes que te hacen retorcerte, girando como un torbellino, haciendo que la  niebla se enrosque a tu cintura y cree un efímero tutú que acompaña tu angelical ritmo. Siguen tus brazos tu grácil coreografía, y todo parece haber salido de un sueño. Los rayos del sol silban tu nombre, dios... Como no consiga cerrar los párpados voy a estallar de amor.

Vale, la nueva joya del estudio ghibli es un anuncio para la marca de comida japonesa Nisshin Seifun . Al fin y al cabo, el fin del corto me da bastante igual. El verlo una y otra vez y dejar que me salgan lágrimas de kawaiismo* de lo que me enternece el alma es lo mejor que me ha pasado en un tiempo. La información sobre los vídeos que os dejo a continuación ( y la fuente) es el blog de la generación Ghibli , en castellano. (También tienen página en el fb). Sin más dilación os dejo los cortos, para que muráis de cuquicidad. * Inventándome palabras, como no podría ser de otra manera. ¿ Soy la única que se muere de amor? /(*w*)\   Pero por dioooos xDD Las voces en japonés son como aaaawwwwwww. >.< Ya paro. Soy completamente consciente de que mi blog es un caos y una especie de alternancia entre cosas serias y no serias, Pero bueno, es una buena forma de reflejar como soy. Hasta otra ^.^

Erase una vez quese era

Aunque nunca he sido muy partidaria de la autocompasión, creo que este es mi momento. Momento y lugar para cagarme en todo lo cagable y quejarme un poco de esta basura de momento vital por el que estoy pasando. En el que me va de puta madre pero no soy capaz de sentirme bien. Puede parecer contradictorio y lo sé, y no creo que encuentre manera alguna de expresar de forma concisa lo que siento porque creo que no es racional. Y es gracioso que lo diga alguien que opina que sólo la genética y el marco contextual y la historia vivida influyen en el estado anímico y la actitud de una persona. Tengo: - Todas las facilidades vitales que uno pudiese desear respecto a apoyo familiar. - Personas que me adoran y a las que adoro locamente. - Dinero suficiente para comprarme una camiseta negra de vez en cuando. - Unas asignaturas mínimamente interesantes que pueden llevarme a comprender qué me sucede. - Un piso espacioso y jipioso a partes iguales. - Leggins y botas negras a mansalva. - Un...

Rechacemos y reformulemos nuestros sentimientos, hechicémoslos. Conjuremos la conmoción e invoquemos todo aquello que nos atormenta para verlo morir. Seduciendo la oscuridad con nuestra pesadumbre, observemos quemarse todo, y entre la lumbre estará aquello que tan intensamente deseábamos... agonizando .

Avancemos hacia el fin, hacia el precipicio. Un suicidio sentimental, diría yo, en un mundo con reencarnación. Y después observemos nuestro yo pasado, cómo caminaba y cómo se precipitaba en el vacío. Y reflexionemos cómo, tras morir, fuimos alguien tan nuevo y diferente que dudemos del yo presente. Veamos cómo la vida fluye y se nos escapa entre los dedos, y gocemos del cosquilleo que provoca en nuestra mano, e ignoremos el agobio que supone que cada vez nos quede menos. Tirémonos sin paracaídas a incontables vacíos y resucitemos de nuevo una y mil veces. Arrojándonos o tropezándonos, acabemos estampados contra el suelo de tal manera que sea físicamente imposible caer más bajo.

Según entro hoy en casa mi madre, sentada en un sillón leyendo, después de una conversación vacía y rutinaria, me suelta una especie de bomba sobre el pecho: - En psicología en Donosti piden un 6'5. Y entonces me doy cuenta. Entrecerrando algo los ojos, la miro con desconfianza: - ¿ Quieres que vaya a estudiar allí, verdad? Silencio. Alzo las cejas, aún esperando una respuesta. - Es que es una especie de conexión... de aquí, con allí. Dolida, me dispongo a irme: - No soy tu lazo de conexión. - Tú eres parte de mí y ellos son tu familia. Vuelvo sobre mis pasos. - Son también la tuya, y tú tienes la elección de establecer un lazo con ellos. Yo también quiero poder tomar esa elección, pero déjame libertad para hacerlo, tengo una vida paralela a la tuya, como un ente propio, una persona completa, no " una parte de ti ". Marcho, entonces, con un cabreo considerable. Puede parecer una exageración y un absurdo que esta conversación pueda haber repercutido un mínimo...

[ Este pequeño texto tiene ya unos meses, no lo publiqué en su momento porque no me pareció necesariamente compartible, pero ahora que ya ha pasado un tiempo, no me gustaba verlo ocupar sitio en mi lista de borradores.] Creo que es el miedo a afrontar la verdad lo que me trata de impedir escribir lo que seguramente mataré en pocas líneas, que, irónicamente, contendrán lo que me ha ido matando poco a poco en pequeñas dosis de sufrimiento que considero inadmisible. No es miedo; creo que traspasa sus fronteras. Es terror... pánico. Es el hundir mis manos en mi cabello y presionarme el cráneo... apretar los dientes, y no poder impedir que las lágrimas fluyan, rezando a la Nada que termine pronto. Y no termina. Es, tal vez, el hecho de tratar de entender un concepto que escapa a nuestra razón. Que tiene una definición que todos conocemos, pero no admito. Porque una cosa es una definición: palabras. Y otra cosa es la realidad, que cae sobre mí como un mazo de puro plomo y se me hunde ...

Añoro tus amaneceres teñidos de rojo Y la esperanza de volver a tenerte Es el hastío del destino Desisto De susurrarte que vuelvas Vapor perdido en aire al horizonte de tus dolores Sufrimiento leve en su levez Desgarrando cada parte de mi ser Y aun así tan lejos que me molesta Desespera la desesperación de la pérdida inesperada Entre llantos ahogo, mas no olvido tu huída

Colecciona tazas de Cola Cao, té y caldo de pollo. Colecciona pasas de las mezclas de frutos secos, porque no me gustan. Colecciona chapas de mis películas favoritas, collares, pintauñas, tapones para los oídos y gafas. Pero eso, en realidad, no son las cosas bellas que coleccionaría si gozase de una memoria audiovisual. Aquellas cosas que surgen cuando las luces se apagan y tu mente comienza a desvariar y viajar de un lado a otro, despierta o dormida, sola o en compañía. Entonces sí, realmente, tendría la colección que yo más apreciaría del mundo. Una que me hizo creer que para llegar a lo más alto no es necesario volar.

Sentiría un vacío si antes de tu llegada no hubiese habido algo en el lugar en el que residiste . Pero lo cierto es que ese emplazamiento nunca buscó ser llenado . Así que , obviando la tristeza que me produce la ilusión de perder una parte de mi ser , en breve recordaré lo que antaño ocupaba ese pedazo de espíritu . No hay nada tan especial como p ara poder llevarse una parte de mí . Porque no me desintegro , a pesar de poder haberme reñido con algún que otro espejismo de cuando en vez .

4:44 No concibas ni barajes la idea de que no te amo. Es tan irreal, tan ficticia y tremendamente inventada que me da rabia. Querría poder dedicarte todo mi tiempo, me encantaría porque adoro cada segundo que paso a tu lado. Y pagaría por unos minutos teniéndote cerca. Pero hoy no puedo. Porque el hoy implica el mañana y el pasado y no dudes en que cambiaría todo esto por un plan de manta y peli, donde la manta acaba sobrando porque nuestros cuerpos desptenden demasiado calor. Y todo esto es debido a que el universo me bendijo con obligaciones, que me siento presionada a cumplir. Creo que cedo muchas veces en ese aspecto y no sé, no creo que este se un drama de tal calibre. Sé que no funciona contigo el que la noche apacigüe las aguas. Y el dejar pasar el tiempo para intentar remediar las cosas, pero no quiero hablarte ahora porque es tarde y te enfadarías aún más. 4:54 Me he puesto a comer palomitas porque no puedo dorm...

Vale, surge así mi proyecto de hacer de este blog algo menos de lo que era antes, reducirlo hasta destrozarlo y descuartizar todas aquellas cosas que en algún momento importaron NADA. Y de estas cenizas, este código de 0s y 1s calcinados resurge como un fénix una reflexión relacionada con ¡¡¿Qué?!!. Las mujeres y el poderío y nuestro cuerpo y la apertura mental y la igualdad. No pretendo ponerme aquí a hacer una extensión o explayarme explicando todas las ideas que yo tengo, que defiendo o que dejo de defender de una u otra manera. Vengo a informar. Es más, ni siquiera vengo a informar. Vengo a hacer una recopilación de webs, páginas o revistas virtuales en los que una o uno se puede informar de lo que quiera. Porque quien quiera informarse, se informará. Quien no quiera porque no tenga criterio, quiera basar su criterio en el "me dijeron", en ideas vagas que viajen por el aire o la televisión y respiremos por cortesía de MHYV o GHVIP o simplemente tenga menos nivel críti...

Te diré lo que busco. Creo que nunca me había puesto a reflexionarlo de forma tan profunda, porque caía una y otra vez en el error de derivar en que no sé realmente lo que pienso y quiero. Tropezando cincuenta veces al borde del mismo acantilado, y precipitándome hasta el agua, tardaba cada vez más tiempo en conseguir ascender a la superficie, agarrar con mis callosas manos las rocas y volver a escalar hacia arriba. Pues bien, tras todo este tiempo creo haber encontrado la respuesta a la pregunta que me he planteado y replanteado en múltiples ocasiones. Y la respuesta es la completa ausencia de ella. Habiendo asumido ya una posible partida de cero, de una nada blanca e infinita, procedo a redactar qué es lo que quiero en este ahora momentáneo que se metamorfoseará en un futuro y ha cambiado desde el pretérito. Este segundo de lucidez en el que escribo que viene determinado por tantos factores ambientales que no creo poder cuantificarlos ( este extraño frío que siento en el cuerpo,...

Te dejaron tirada En aquel verde horizonte Llamado bosque Y la tierra húmeda bajo tu espalda te recuerda que la lluvia se ve mejor tras una ventana ¿Ya nadie juega contigo? Y tus articulaciones se van oxidando por ese rocio de enero que los árboles lloran al amanecer Estoy segura de que recuerdas aquellos días en los que tú eras la esencia  de la felicidad ahora mírate las ropas ajadas te falta un ojo de cristal dejando que la maleza construya tu panteón personalizado enredaderas te inmovilizaron hace unos días y escuchas sin oídos los cantos que los pájaros conceden a  la vida Nadie sabe de dónde vienes pero se intuye claramente a  dónde vas. Así que deja de esperar a que alguien te tienda la mano. Te construyeron sin voz para que no puedas gritar. < ¿ Sabes, muñeca? también han jugado conmigo.>