From my own wonderland

Solo escribo esto porque necesito una forma rápida de desahogarme, porque nadie me entiende, porque yo no me entiendo y como siga así voy a explotar. Estoy encaprichada/me gusta/ quiero"?¿"(no, tanto no creo) a un chico que mete fichas a todo el mundo y es un poco cabrón... pero... dios!¡¡¡ que coño estoy haciendo? estoy pilladísima por alguien... que ni siquiera creo que bese bien! (jajajaj)  (PD: que conste que esta fue mi primera impresión, no deseo ofender a nadie) Y bueno ¿por qué me he liado con él? no lo sé... él quería...yo quería... y no pensamos en las malditas consecuencias. Aunque yo no estoy muy dispuesta a asumirlas; él ni siquiera parece haberlas percibido. (Esta pequeña introducción pertenece al pasado pero me gustaría conservarla solo para situar la fecha en la que comencé a escribir las extrañas reflexiones que dan lugar tras esto. Este texto comencé a escribirlo poco después de la navidad al comienzo de 2012)(Dios que literario me quedó, no? Lo que...

Cuando tenemos esta extraña sensación que se debate entre melancolía y dolor, y sentimos cómo nuestro pecho se calcifica poco a poco, punzándonos los pulmones. Luego no queda más que hueso. Yo siento eso. Así que voy a arrancarme las costillas, a incinerarlas, prender una fogata con ellas y esperar que se derrita lo que hay en su interior. Recuperar de entre las cenizas un corazón. ...me gustaría compararlo con un fénix, una resurrección que nace de la más absoluta destrucción y miseria de lo que un día fue sano.

He sido utilizada. He hecho lo que he querido cuando he querido con todo conocimiento de mis actos y sus consecuencias. Ergo, he sido utilizada. No acostumbro a escribir mi vida. Simplemente la vivo, la cuento a mis allegados cuando procede y voy aprendiendo poco a poco de las hostias que me meto de vez en cuando. Esto no es el comienzo de un diario, el diario real se lee entre líneas en el resto de mis escritos: se vislumbra para aquellos que tienen ojo para la luz. Ahora sí, creo conveniente citar partes de la misma para que estas reflexiones no sean una especie de tejado en el aire; comprendiendo los cimientos  entenderemos el por qué de esa destartalada chimenea.  Tampoco entraré en detalles. Quiero  enseñar. No quiero mostrar la verdad absoluta, porque soy perfectamente consciente de que no la poseo. Quiero que se comprenda que hay algo maravilloso llamado respeto , y que hay algo más magnífico aún que es la diversidad de opiniones .  *C...

Cristalina y pura, cúbreme el cuerpo. Abrázame mientras me sumerjo. Sube tu nivel, y yo abro los ojos y veo todo borroso, distorsionado. Las luces se disfrazan de rayos y es tan bello... desearía no salir de aquí. La mugre, la suciedad, se despega de mí poco a poco, te va manchando creando torbellinos de colores que se funden en negro. Opaca me ciegas, y necesito respirar. Vuelvo a emerger y, apartándome el pelo de la cara, inspiro una bocanada de aire que llena y enfría mis pulmones. Entiendo en este mismo instante por qué debo enfrentarme a la realidad.

Fuimos universos Contuvimos miles de estrellas que nos iluminaron desde dentro. Emanábamos luz, ambos halos se fundían y creaban en su brillo figuras inimaginables. Nos juntamos, los astros chocaron. De la eclosión se dio la fisión; irradiábamos calor que se fue perdiendo y alejando. Poco a poco todo volvió a la calma,  las luces se apagaron y yo volví allí, junto a ti, en tu cama. Fuimos universos

Antes ni la conocía. Parecía haber estado entre las sombras, acechándome durante un tiempo, escuchando los comentarios que la gente me hacía, leyendo las cosas que yo misma leía a través de mi ordenador, libros o revistas.  Vino un día y me hizo ponerme frente al espejo: lo que antes nunca me había importado se convertía en algo sucio, desagradable. Me palpé todo el cuerpo con las manos, y me daba vergüenza: todo ese cúmulo de carne, huesos y grasa, una especie de horrible materia que no me representaba, y que aún así lo hacía. Miré mi cara, con esos ojos pequeños y tristes, ese pelo indominable, esa nariz torcida, esas pecas que no querían terminar de serlo.  Me susurró al oído que estaba gorda, que era fea, que daba asco. La ignoré, miré hacia otro lado.  Tenía una preciosa sonrisa y unos bonitos ojos verdes. Busqué apoyos en pequeñas virtudes corporales que antes veía, y dejé que pasase el tiempo.  Como una anciana, me apoyaba en el bastón fundamen...

No hay lírica, no hay belleza verbal. Sólo hay mierda, mucha mierda, y la tengo hasta el cuello. Decepciones, y yo decepcionando a alguien. Ganas de levantarme cada mañana que se habían ido perdiendo y ahora trato de recuperar. Necesito un affaire, un amante que me quiera de verdad, sin prejuicios ni enfados, y esa soy yo misma. No me quiero demasiado, ese es el problema. Me había apoyado sobre muchas cosas, y se han ido hundiendo poco a poco, y ahora me veo en las profundidades, y hace frío. Sólo se puede ascender nadando, y el nadar es una acción, que yo debo hacer.

Era pequeña y frágil, se sentó en el bosque una mañana a finales de invierno. Sólo hubo que esperar unos días para que las nevadas se convirtiesen en lluvia suave, y poco a poco sus raíces fueron penetrando en la tierra, tímidas al principio, esquivando las madrigueras. Más tarde se aferraron al terreno como fuente de vida, y de él bebió agua y sales. Ella sin embargo miraba hacia arriba, hacia el sol que se movía día a día de este a oeste, perseguido por la luna en un ciclo eterno.  Su boca sabía a tierra, a arcilla amarga, y ella degustaba su sabor, que la hacía crecer cada vez más alto entre sus hermanas.  Pronto consiguió sobrepasarlas y sintió cómo la brisa la zarandeaba de un lado a otro sutilmente; sus ramas cortaban las nubes en láminas que le decían adiós en el horizonte. Sin embargo, al cabo de los años en ese desierto de silencio y serenidad, algo perturbó su calma. Sus hermanas caían a uno y otro lado, y con el tiempo lo que antes había sido un frondos...

Llevo bastante tiempo con esto abandonado. Me gustaría decir que tiene una razón de peso, como que me tocó la lotería y he estado demasiado ocupada diseñando mi nueva casa en un acantilado, pero no. No he estado rebosando felicidad, que digamos. Ni he estado ni estoy, para qué engañaros. Me dio una especie de crisis de los 20, no de los cumplidos, del trascurso de este vigésimo año en el mundo material. Empecé a dudar de todo: qué quería hacer con mi vida, qué podía hacer con ella, y qué haré. No he llegado a ninguna conclusión. A pesar de eso, y de la encrucijada en la que me encuentro, me ha dado tiempo a hacer otras muchas cosas tratando de disuadirme de esta gran paranoia: - Me apunté a un curso de costura y me he empezado a hacer ropa yo misma. - Me he apuntado a voluntariado en la cárcel.

1.- Aprender a cocinar, porque llevo más de un año viviendo sola y salir de la pasta, el arroz o la carne me parece terrorífico. 2.- Comer mejor, lo que va necesariamente ligado al primer propósito.