Espacio de autocompasión.

Aunque nunca he sido muy partidaria de la autocompasión, creo que este es mi momento.
Momento y lugar para cagarme en todo lo cagable y quejarme un poco de esta basura de momento vital por el que estoy pasando. En el que me va de puta madre pero no soy capaz de sentirme bien.
Puede parecer contradictorio y lo sé, y no creo que encuentre manera alguna de expresar de forma concisa lo que siento porque creo que no es racional. Y es gracioso que lo diga alguien que opina que sólo la genética y el marco contextual y la historia vivida influyen en el estado anímico y la actitud de una persona. Tengo:
- Todas las facilidades vitales que uno pudiese desear respecto a apoyo familiar.
- Personas que me adoran y a las que adoro locamente.
- Dinero suficiente para comprarme una camiseta negra de vez en cuando.
- Unas asignaturas mínimamente interesantes que pueden llevarme a comprender qué me sucede.
- Un piso espacioso y jipioso a partes iguales.
- Leggins y botas negras a mansalva.
- Una cuenta en Spotify que me permite escuchar Nirvana las 18h al día que estoy despierta ( sin contar los anuncios de reggaeton que ponen por joder).
Y aún así, hay veces que no considero que sea feliz.
Momentos de dejadez absoluta y momentos en los que me gustaría matar a alguien. Así transcurre mi día a día.
Me cago en Dios, me cago en la puta Virgen y me cago en todos los Borbón si hace falta.



Comentarios

Publicar un comentario

Entradas populares de este blog

,

  En un mundo en el que nada tiene sentido, habéis legitimado el odio. Si el único significado es ser, lo habéis aniquilado. Y quién es quien pierde la libertad de ser. Sois culpables. Sois culpables de la muerte, del rechazo. Sois culpables del malestar de una nación que tanto decís defender. Acabo de terminar de leer Nada. Ahora me han vetado en la biblioteca por devolverlo tarde. Mierda
Sigue leyendo
Llevo bastante tiempo con esto abandonado. Me gustaría decir que tiene una razón de peso, como que me tocó la lotería y he estado demasiado ocupada diseñando mi nueva casa en un acantilado, pero no. No he estado rebosando felicidad, que digamos. Ni he estado ni estoy, para qué engañaros. Me dio una especie de crisis de los 20, no de los cumplidos, del trascurso de este vigésimo año en el mundo material. Empecé a dudar de todo: qué quería hacer con mi vida, qué podía hacer con ella, y qué haré. No he llegado a ninguna conclusión. A pesar de eso, y de la encrucijada en la que me encuentro, me ha dado tiempo a hacer otras muchas cosas tratando de disuadirme de esta gran paranoia: - Me apunté a un curso de costura y me he empezado a hacer ropa yo misma. - Me he apuntado a voluntariado en la cárcel.
Sigue leyendo
Imagen
Soñé muchas veces que alguien llegaba para salvarme de mí misma. Que irrumpía en mi vida como una especie de salvador y alejaba de mi cabeza todas estas ideas que me inundan con demasiada frecuencia.  Por mucho que me negase que esta figura podía existir, albergaba demasiado hondo la esperanza, una especie de espina clavada en mi conciencia. Pero esa espina hace algún tiempo ha empezado a molestarme. Quizás no tanto únicamente por una reflexión propia si no porque ha ido acompañada de citas, música... que han ido marcando y guiando mi pensamiento, No sucede sólo con esto: lo que vemos, escuchamos o disfrutamos de algún modo artístico también construye en gran parte lo que somos y en gran medida considero que yo soy producto de todas las series, películas, dibujos, fotografías o canciones con las que me he deleitado en estos veinte años. En este tema en concreto me marcó una escena en particular; hay un momento en My Mad Fat Diary en el que se ve a Rae entrar en la ba...
Sigue leyendo